Un "must"

La experiencia y los años bien vividotes, me han dejado la clara noción de muchas cosas en la vida que una mujer debe tener/ must have. Una de ellas, es la invaluable posesión de un amigo gay.

¿Por qué una mujer debe tener un mejor amigo gay?

Las razones son varias, sólo enlisto las que se me van ocurriendo:

1. Normalmente son poseedores de un excelente humor. Aunque no es bueno generalizar, mis cuates gays tienden a ser simpaticones y jocosos.

2. Tu novio no se pone celoso ¡ni de broma!

3. Puedes salir con ellos a lugares a los que tu novio tampoco te acompañaría ¡ni de broma!

4. No hay la misma competencia que hay con las amigas bonitas y lanzaditas... bueno, una vez creo que sí un ex resultó gay, pero sólo lo confirmé el día que me llegó con un sombrero de Paulina Rubio, y ahí mismo le pinté raya. Eso sí: nunca le tiró la onda a mi amigo.

5. Te ayuda a evaluar meticulosamente al güey guapo que acaba de entrar al restaurante.

6. Te critica objetivamente ese nuevo corte de pelo, el pantalón, ese grano de agua que te acaba de salir, o esa mala decisión que acabas de tomar (que una lo acepte o no, es tema para otro post).

7. El Will en cuestión puede ser un ex-ce-len-te consejero en lo que a tu chico le puede gustar... estoy por comprobarlo...

8. Te ayuda a aconsejar a tus primos gays (es que es lo de hoy).

9. Obviamente en el punto 7 no me refiero a comida o ropa ¿queda claro?

10. Jamás te acosará sexualmente -como los del comercial de Sprite-, por el contrario, puede ser desmotivante que hasta te diga fuchi.

11. Éste es mi favorito y lo narraré como anécdota: Fuimos al banco y entonces mi amigo empezó a decirme, en voz alta, lo guapo que encontraba al cajero -éste, parecido a Sean Astin en LOTR, fingía demencia-. Cuando el cajero se retiró, me quejé y le recordé que esa es una de las razones por las que los heterosexuales odian a los gays. Sin embargo, mi amigo se encargó de convencerme perfectamente al decir: -¿A ver, cuántas veces al día son acosadas las mujeres y nadie dice nada? Fue un momento cumbre: desde entonces, somos vengadores anónimos al dedicarnos a acosar inocentes hombres acosadores (muahahaaaaa).

A final de cuentas, un amigo es la neta sea gay o no. En mi caso, me jacto de tener a uno de los mejores amigos a mi lado. Soy una presumidota...

Más respeto...

Pues nada. Que resulta que estas maravillas de hoy llamadas blogs, han llegado a tener una gran trascendencia. Por ello, ya hasta se ha creado una premiación para los mejores blogs internacionales.

http://www.elmundo.es/navegante/2005/10/26/esociedad/1130314656.html

Para sorpresa de muchos, el ganador resultó ser un blog argentino, que aunque aún ni siquiera comienzo a leer, tiene tintes interesantes y me lo ha recomendado un compañero medio culturosón... La mujer gorda parece bastante peculiar y en vista de que no he podido escribir algo decente en los últimos días, comparto algo pa'que estén entretenidos ;)

http://mujergorda.bitacoras.com/1/esp/

Escribir...

Hoy quiero escribir aunque no tengo ganas. Aunque he pasado una mañana completa mirando al monitor pretendiendo trabajar *debiste irte a casa*...

Pensando en los secretos, pequeñas piedras que nos pesarán en la medida en que queramos; en aquella única tarde que hemos pasado juntos (el día anterior no cuenta por culpa de tu acosadora #75) en la cabaña de Xalapa (siempre me ha gustado más escribir Xalapa que Jalapa, suena más autóctono, y por lo tanto, trés chic). Una tarde que a pesar de todo, fue agradable.

Pienso en que no es bueno que me veas con pijama de vacas y pantunflas de MC&JC, pero es menos bueno que aún así me beses en la frente y me digas hermosa.

Pienso que las posibilidades son directamente proporcionales a la mala suerte; que por qué demonios entonces no le atino al Melate.

Pienso en que éste es el primer post que te dedico directamente, ha de ser que tengo menos miedo (o que ya me viste con pijama de vacas, qué chingaos).

Pienso en qué haría si en este momento tuviese TIEMPO y DINERO... y en esa barba que raspa como lija...

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Triste destino el tuyo

Va un breve post ya que tengo encima a la Carmela exigiendo que elabore preguntas para una evaluación de los Colegios Calasancios, pero tengo que aprovechar la inspiración, así que ahí va un primer borrador.

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Tal vez esta sea una maldición que todos los humanos cargamos, puede que unos más que otros, pero en definitiva, no podemos huir ni correr de ella; por el contrario, mientras más pasa el tiempo, más evidenciable resulta: los hijos, eventualmente, nos convertimos en lo que más odiamos de nuestros padres.

A ver, a ver, para no ser mal interpretada, pongo un ejemplo:

Madre absorta jugando Neopets: "EnNa, por cierto, te tengo que decir que... (silencio) ... (continúa)... (-) ... (y continúa)..."
Mentirosilla desesperada: "¿¿Que qué mamáaaa??"
Madre absorta ausente del mundo real: "¿Eh?, ¿que qué qué?"
Mentirosilla exasperada: "Me estabas diciendo algo..."
Madre que por fin retira la vista del monitor: "¿¿¿Yooo??? Mmmhh ya se me olvidó"

Como ese ejemplo, podría mencionar las tantas veces en las que en un intento por llamar a uno de sus hijos, el padre recita a los 8 hermanos y hasta al perro, con excepción del que quería inicialmente, o -aahh esta es una de mis favoritas- cómo la hija siempre criticó a su madre por ser excesivamente servicial con el papá al grado de ponerle talquito en los pies tooodas las mañanas...

Y sin embargo, acabamos repitiendo el patrón: nos convertimos, sutil, suave, lentamente en nuestra progenitora (progenitor en el peor de los casos jiji), y flaqueamos ante esta transición en la que desandamos (¿?) lo andado, padeciendo una falsa resignación.

Sólo quiero cerrar esta profunda reflexión diciendo que ... ... ... ...

Einstein era un genio

Hoy escuchamos esto en una obra sobre la vida de Einstein:

"...Años después confesaba: “Muy pocas mujeres son creativas. No enviaría a mi hija a estudiar Física. Estoy contento de que mi (segunda) mujer no sepa nada de ciencia”. Para Einstein, la ciencia hacía a las mujeres agrias."

¡AHORA ENTIENDO TODO!

El hombre ideal

Debo confesar que haberlo encontrado en este momento de mi vida me hace sentir afortunada. Alberto es de esas personas que desde que las conoces te provocan una sensación de paz y tranquilidad. Es un hombre callado, discreto, hace todo lo que le pido y lo hace rápido, además de que no abusa al momento de hacer las cuentas ¿qué más puede pedir una mujer?

Además, él sabe entender bien mis momentos de austeridad y desaparece sin que yo se lo tenga que decir. Telepáticamente sabe leer el momento en el que tiene que regresar; sin llamadas, sin reproches, sin complicaciones: el sólo llega.

¿Por qué no hay más hombres como Alberto? No lo sé. Lo único que sé, es que no lo dejaré ir: en este mundo ya no hay albañiles como él. Y es aquí donde surgen dos interrogantes, tal vez las más significativas de mi existencia...

¿Puede mi vida ser mejor? Sí, sí puede: ya también tengo al eléctrico ideal. A pesar de no contar con sus dos dientes frontales, don Julio -aparte de ser buen electricista- cuenta excelentes chistes.

¿Quiero que mi vida sea AÚN MEJOR? (suena utópico, lo sé): sí, necesito un fontanero (el que tengo huele feo, es chismosísimo y super transa) y un carpintero.

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Gracias vida por lo que le das a tus hijas consentidas.

Frustreishon taim

Subo al coche. Pongo el Cd. Los Botellos comienzan a cantar:

"Cuando apenas era un jovencito,
mi mama me decía: Mira hijito,
si es que amor, tratas de encontraaaaar...
no la busques- dijo- muy bonita
porque al pasar el tiempo se le quita,
busca amooooor, nada más que amoooor".

Mi hermana dice: ¿Por qué pones eso? *aguanta EnN@, aguanta*
La amiga attachment de mi hermana dice: Está buena, no la critiques... es la que cantan los de la Academia...

Frustración: COME TO MEEE!!!

Musas efímeras

¡Rayos! Me doy cuenta de que soy una persona que no puede escribir cuando es feliz.

Tengo 10 días pensando sobre qué escribir, pero ya caigo en que necesito estar enojada, desilusionada o triste para emitir algún post -decente o no, ya es otra cuestión-.

Tampoco me preocupa tanto, mi pesimista ser ha de encontrar alguna razón para olvidar esta rosa felicidad.

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Je meurs pour avoir kk chose avec toi...

Breve crónica del silencio

Todo empezó el lunes, sin aviso previo, a las 4 de la tarde me abordaba un grupo de alumnas histéricas preguntando si se suspendían las clases como lo habían hecho algunas escuelas primarias. Odio no saber las respuestas -casi nunca me pasa, no- por lo que mi actitud fue escéptica: "¿Suspender clases? Naaaah, no creo". Casi me toca un golpe...

Cuando entré a la oficina debí grabarlo: Desarrollo Académico era la locura, todos hablaban de la tragedia por venir, de aquel Huracán que presagiaba la hecatombe. Por 2 horas, estuvimos siguiendo en internet -de nuevo la tecnología informativa se hace presente- la trayectoria del ya para ese momento, estimado Stan: Se acerca/ No, ya se desvió/ No, que ya se regresó/ Que siempre sí se acerca...

Y nada, que para las 7 de la noche del lunes nos habían avisado que se suspendían actividades martes y miércoles. Pero eso no fue lo mejor: el cierre fue sabiamente ejecutado por un maestro de Fotografía: "€nna: es que lo que nadie sabe es que el huracán va a entrar por Laguna Verde". Lo justo para que casi cualquier persona cuerda se atemorice.

La gente estaba desesperada. Las compras de pánico estuvieron a la orden: velas, enlatados, lámparas y pilas se agotaron.

Y podría seguir, pero prometí que esto sería breve.

El verdadero impacto de todo esto me llegó hoy: varios amigos y compañeros de trabajo sí fueron afectados. Los ríos y canales se desbordaron inundando todo. Fueron evacuados por el ejército y hasta el momento, siguen sin poder entrar a sus casas. Tal vez sea que se va perdiendo la capacidad de asombro, pero verlo ya tan de cerca, no es agradable.

**********
Y algo que no tiene nada que ver (¿o sí?):


BIEN, ASÍ ES LA COSA…

a veces cuando todo parece ir de mal
en peor
cuando todo conspira
y corroe
y las horas, días, semanas años
parecen desperdiciados-
tendido sobre mi cama
en la oscuridad
mirando hacia el techo
concibo lo que muchos considerarán un
detestable pensamiento:
aún es agradable ser Bukowski.

Sabiduría estudiantil

Maestra simpaticona: Edgar, por favor lee el objetivo de la Unidad 3.
Edgar: Sí maestra. Intencionalidad de la unidad: que el alumno conozca las principales técnicas de "espresión" oral...
Maestra correctora: Expresión.
Edgar: Espresión.
Maestra insistente: Expresión, como si tuvieras una k seguida de una s: kssss.
Edgar: Etspresión.
Maestra paciente: No, no... con ts no. A ver, dí Taxi.
Edgar: Tasi.
Maestra conflictuada: ¡Nooooo! A ver dí K.
Edgar: K.
Maestra paciente: Ahora ponle la S: ksss.
Edgar: Ksss.
Maestra efusiva: ¡Bieeen! Ahora dí: examen.
Edgar: Esamen.
Maestra muda: ----

- El grupo ríe a carcajadas. Entra en escena Mario, alumno malora.
Mario: A ver Edgar, dí Extravagance.
Edgar: EXTRAVAGANCE.

- Carcajadas dobles, triples... múltiples.

Ni hablar. Perdí el control del grupo, pero recordé una vieja estrategia educativa: ubicarse en el contexto del alumno.

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Nota 1: Para nuestro estimado lector foráneo, Extravagance es un afamado table dance del Puerto de Veracruz.
Nota 2: Éste, a diferencia de otros posts, es totalmente verdadero. Una de las pocas verdades de la Bolsa de Mentiras.

Sinsentido

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Y así será este post. Quiero escribir sobre lo-que-sea, lo que se ocurra. Demostrar que en realidad se puede escribir sobre cualquier cosa y que el que es chafa, es chafa -sin asumir que yo lo sea- en los intentos de hacerlo.

Es cierto, la inspiración siempre está ahí, sólo es cuestión de que uno quiera aprehenderla y de que se disponga del tiempo.

Ayer ví a un chavo con Vans y me acordé de la década de los 90 y de los Vans de cuadritos negro con blanco de mi primo Edgar.

Ayer ví cómo 3 estúpidos conductores formaron un triángulo con sus autos, cerrando el paso de toda una avenida, todo por la necedad de no ceder el paso -y no traía mi cámara.

Ayer comprendí que tengo una capacidad impresionante para querer/desquerer a la gente en cuestión de minutos; que debo romper paradigmas y que las edades no son tan importantes ;). Que me cuesta mucho trabajo tomar decisiones y que me urge una camioneta para ir a recoger mi tina al Samms.

Es bonito escribir por escribir. Y ya faltan 3 meses para Navidad.

Adicción...

Me conecto,
luego existo.

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No puedo vivir sin messenger... ¿algún grupo de apoyo?

Pos yo ni salgo...

A veces, ser un ente totalmente anti social, anti antros y auto excluyente, tiene sus ventajas.
Cuando finalmente te decides a salir, lo disfrutas tanto que obtienes demasiado material sobre el que escribir.
Lo malo es que al otro día no te puedas acordar de todo :P
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Hoy es 11 de septiembre. Es de esas fechas en las que normalmente la gente se acuerda de lo que estaba haciendo en el momento cumbre; particularmente en este caso, en el que la tecnología nos permitió ver el suceso en vivo y en directo. Yo me encontraba en un curso de Marketing, y cuando llegué al salón todos estaban viendo la tele. Apenas se había estrellado el primer avión y vimos derrumbarse una torre entera en cuestión de segundos.
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De igual manera recuerdo lo que estaba haciendo en el temblor del 85: mi mamá me estaba levantando y vistiendo para ir a la escuela; en Veracruz también se sintió. Iba en 4to, de primaria y aún recuerdo comentando con mis compañeras, formaditas en la fila en el patio de la escuela, cómo todas lo habíamos sentido: no sabíamos la magnitud.
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¿Habrá alguien que no recuerde el momento?

Quiero un cono del-macdonals

Podría jurar que ese fue el día más caluroso de todo el verano. Un McDonalds se cruzó en mi camino y decidí pasar al Auto Mac por un rico cono.

Así, llegué hasta el semáforo del Seguro Social, conocido por el largo tiempo que el automovilista debe esperar el revividor verde. Mientras saboreaba como niña chiquita mi helado, vi venir hacia mí a un chavito de calle, de unos 10 u 11 años aproximadamente y con intenciones de solicitarme un pesito. Y lo hizo, a lo que respondí que No (no es por justificarme, pero me niego a entrarle a esas redes de explotación que bla, bla, bla...).

Él, ya medio enojado, entonces se atrevió a solicitarme mi helado... y ahí comenzaron los problemas. De verdad que lo consideré; de verdad que por un momento pensé en darle el helado, pero ganó mi lado malo: le dije que No. Y entonces me mentó la madre.

Debo admitir que me indigné, ¿por qué me mentó la madre?, ¿de verdad era mi obligación regalarle mi helado chupado?

Y entonces, estimado lector, aquí es donde usted participa opinando: ¿qué hice al respecto?

FINAL 1: La venganza (tipo Uma Thurman en Kill Bill).

Como él había caminado, en realidad tuve que avanzar un poco hacia donde él me viera y así, lenta, pausada y sutilmente, levanté mi helado y lo saborée en frente de él. Sí, admito que es algo cruel, pero ya era una situación personal, y me vengué de la humillación. Mientras me alejaba, pude ver por el retrovisor cómo levantaba su dedo mayor hacia mí. ¡Ouch!

FINAL 2: La resignación (tipo Dolores del Río en Cuando los hijos se van).

Cuando me mentó la madre sentí pena por él, me acababa de humillar y sin embargo, consideré cómo debió ser la vida de ese niño, por cuántas cosas habría pasado que lo hicieron ser así... desde los 12 años estoy en escuelas de formación religiosa, por lo que pensar en el otro, es algo cotidiano para mí. Ahora, honestamente, es que eso ya no había sido cuestión de clases sociales, fue personal y por un momento pensé en mentársela de regreso, pero me contuve pensando en que alguien de mi trabajo pudiese verme, y que el sentido humanista de mi vida quedase delatado. Me contuve, más por miedo que por convicción.

Maravillosa dualidad y una CONCLUSIÓN DEFINITIVA: ese semáforo es demasiado tardado.

La Jornada de los abejorros

Desde que era pobre me gustaba ir a casa de la Tía Licha (la mismita de Grecia) porque mi tío tiene suscripción con la Jornada. La Jornada siempre me gustó. Hoy sigo siendo pobre, pero por lo menos ya puedo consultar la versión electrónica de este periódico, que dicho sea de paso, es mi Página de Inicio.

Sin embargo, creo que hoy "Notiverearon*" gachamente con esta noticia que a mi gusto, es simplemente inútil:

Abejorros

A mí también me gusta Van Gogh, ¿y qué?

*****
*Pa'l que no conoce los periódicos jarochos, Notiver es un periódico chafa, gacho y chundo de estos rumbos (mejor yo me echo una chela; y chance enchufo una chava...).

Estoy escribiendo un cuento, pero hasta el momento lo único que me gusta es esto:

"Por un momento me sentí en el primer mundo, como aquella vez en Grecia cuando conocí al barrendero más hermoso que mis ojos han visto y a quien mi tía Licha no me dejó traer como souvenir."

Y sí era hermoso...

Los demás

En definitiva las opiniones de los demás deben ser consideradas en la vida:

• Hace como dos semanas, alguien a quien considero un verdadero loco (as in a true psycho), me dijo: "Me cae que estás más loca que yo". Lo tomé como un verdadero halago.
• Hoy, alguien a quien alguna vez quise, me dijo que no quiere ser un problema para mí. Lo tomo como la mentada de madre que es.
• Jorge, ex alumno, me acaba de decir que por qué ocupo mi tiempo escribiendo en este espacio... y además escribiendo estas cosas. Lo tomo como un refresh a la mentada de madre anterior.

Sigo acumulando. No tengo ganas de pensar. Dejaré que por hoy, los demás piensen y hablen por mí... ¿será que este blog se mude?

¿Se puede dejar este espacio en blanco?

No sé cómo sucedió. Fue de pronto, eso sí lo sé con certeza. Fue certero como la velocidad que la mano debe llevar para aplastar al maldito-mosco-succionador. De pronto, odié a los jóvenes perfumados, a los niños orinados, a los viejos rancios. A los gordos agrios y a las anoréxicas disléxicas.

Sus olores, sus sabores, sus simples presencias me resultaron tan intolerables como la comezón en el testículo izquierdo a las 5 de la mañana.

Y todo explotó –yo sólo quiero un pedacito del mundo pa’mí.

Decidí irme a un bunker, un refugio en el que no volviese a tener que tolerar esas existencias.

Lo recuerdo bien, hasta hice una despensa, preparé sábanas, una lámpara, mi almohada y una grabadora –donde pueda ser, donde pueda vivir y reír sin fingir. Sólo una canción quise llevar.

De nadie me despedí. No amigos de borrachera. No familia. No trabajo. Nadie me vio partir, ni siquiera el maldito-mosco-succionador –seguir mi destino sin sufrir.

En realidad es una canción demasiado alegre para mi dolor. Tenía que haber escogido violines, guitarras, inclusive un jodido Air Supply hubiese sido más adecuado que esta basura popera-semi subversiva.

Me importa una chingada esta vida de cagada,
Voluble y arreglada no me impresiona nada.

Maldito Bukowski, ¿qué me has hecho?

Días de lluvia

No me gustan los días de lluvia. Tiendo a deprimirme y además no me dan ganas de ir a trabajar.
Qué bueno que no vivo en Jalapa; aunque prefiero mil veces el frío que el calor.

Una contradicción más del Canal de las Estrellas.

Filosofía infantil 2

Madre avergonzada: Niña, a ver, deja te quito el moco que traes ahí.
Niña sabia: No.
Madre condescendiente: Sí, anda; mira qué fea te ves.
Niña sabia: No.
Madre decidida: Sí, ¡cómo de que no!
(silencio sepulcral en que obvia y violentamente, se lleva a cabo la acción).

Niña sabia: ¡¡Mamá, no!!. Quite no moco mío ¡¡¡MÍOOOOO!!!

***
No cabe duda. Esa niña es tan sabia que inclusive utiliza las construcciones gramaticales del mismísimo Yoda.

Borrachos... y más.

Rasqueteando entre el archivo de word donde guardo aquellos posts que entran en la clasificación de demasiado cursis, demasiado crudos, o demasiado personales -oh sí, la autocensura es mi principal compañera-, encontré algo que escribí hace no mucho, sobre alguien a quien admiraba hasta este fin de semana.

Tiendo a tener poca tolerancia hacia los borrachos gritones, peleoneros o inclusive vomitones, pero mucha menos aún hacia los borrachos acosadores, esos que con unas copas encima, no pueden controlar su verdadero cerebro: por muy cultos, letrados, Doctorandos que sean, siempre el instinto los domina.

Y no es mala vibra, al contrario, me caen bien las personas que gritan a los cuatro vientos su inteligencia: sus viajes por el mundo, los libros que han leído, los que han escrito, las artes, la cultura, su inteligencia--- todo, para terminar alcoholizados negando su realidad y tirando zarpazos a cuanta mujer está en su zigzagueante camino. Y afirmo que me caen bien, porque normalmente acaban demostrando -jocosamente, por cierto- que tales afirmaciones no son necesariamente ciertas.

En fin, que ahora las invitaciones a fiestas deberían cambiar el famoso NRDA, por un NRDAACJ.

*****

Mi ya imprescindible footnote: Me robé un hermoso, maravilloso y fantasioso "Culturoso" que nunca había leído/escuchado, del blog de Manuel.

De S.R., por supuesto.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz.

Cosas buenas de la vida...

Después de muchos posts sobre quejas, quejas y más quejas, hago una pausa en mi mirar para agradecer y reconocer uno de los grandes avances tecnológicos del hombre: la música digital.

Aún recuerdo el primer estéreo que tuvimos con Compact Disc: fue por allá de 1989 y mi primer CD el de 20 años de Luis Miguel -bueno, no iba a confesarlo, pero en realidad no era un disco tan malo. Escuchar "Tengo todo excepto a tí" una, y otra, y otra vez, de manera instantánea, era algo inesperado.

Y es que para muchos chavos esto puede parecer un sinsentido, pero recuerdo también, viviendo en el Edificio Parque, a mi prima Ingrid y a mí, pegadas a la bocina esuchando la voz de Benny diciendo: E-S--U-N-- S-A-P-O, refiriéndose al éxito ochentero El baile del sapo... y regresar y regresar el cassette, intentando atinarle al momento exacto en el que nuestro ídolo decía esas 3 inigualables palabras, podía llegar a ser un hastío.

Con el cassette, no podías oir la misma canción todas las veces que quisieras. Con el disco podías hacerlo, siempre bajo la consigna del castigadísimo "Se va rayar..."

Hoy, me deleito escuchando los 13 ó 14 discos de Timbiriche, las veces que quiera, cuantas veces quiera, y al hermoso Benny decirme al oído: Se dice como un sapo guapo.

PD. Lo sé, esta foto no corresponde al disco mencionado, pero no la encontré. Lo siento, Generación Timbiriche.

La letra con sangre entra

Justo hoy en una plática familiar, recordábamos cómo en tiempos de nuestros abuelitos el maestro tenía la permisividad para trascender la línea del diálogo con el alumno y hacerle adquirir el conocimiento de maneras más eficaces -¿violentas? ¡para nada!- que las que se practican hoy en día.

Si el chamaco corría con la mamá a decirle que el maestro le había pegado, humillado públicamente o jalado la patilla, la madre respondía: -Sí maestro, dele duro pa'que el chamaco aprenda.

Esta confabulación educador-padre o tutor, no resultó tan mala a final de cuentas. Digo, quién no ha escuchado el famoso: ya nada es igual,los tiempos de antes eran mejores, ¿o qué no?

Estoy de acuerdo con el modelo conductista -tan humillado y mal comprendido en nuestros tiempos; yo sí estaría a favor de darles a algunos chamacos -o chamacas-, universitarios o no, sus manazos con regla de metal. Digo, ¿qué tan malo podría ser?



*********
Nada en serio [señores directivos no se la crean]. Una simple reflexión para el semestre por comenzar :P. God bless us all o como dirían en mi rancho, que Diosito nos agarre confesados.

Verdades etéreas

Ayer te ví, fue tan claro como si estuvieses frente a mí. Y entonces, en una discusión me atreví a decir todo esto que callo por respeto, por odio, por amor. Fue un desliz, no me dí cuenta del momento en el que rebasé los límites y comencé a gritar esto acumulado por tanto tiempo.

Escupí cuánto odio tu inmadurez, esa característica tan tuya que te ciega y permite seguir tan tranquilo por la vida, como si nada hubiese sucedido. Te gritaba cuánto odio tu irresponsabilidad, tu no mirar hacia eso que te toca y que yo he tenido que sobrellevar. Tu rostro tranquilo, sin remordimientos; tu manera de engañar a quienes te quieren haciéndoles creer que realmente asumes tus deudas, son dignos de desconcierto.

Ni qué decir de tu cinismo, de tu manera de enorgullecerte de tu propio descaro, de esa cobardía que siempre haz hecho tan tuya al grado de lograr desilusionar a quién alguna vez te amó. Tu manera de sentirte superior, inigualable, todo un intelectual, siempre me dijo lo tonto que eres en realidad, porque a pesar de saber mucho, jamás aplicaste los saberes a tu vida: hoy estás verdaderamente solo.

En mi sueño, te dije todas estas cosas y muchas verdades más. Desperté serena, malvadamente feliz por haberte dicho lo que pienso...

Algún día me atreveré a decírtelo de frente.

In a galaxy not so far away

Cuando no tengo nada que decir...

Edificio Parque

20 años después, la tía Licha y yo, nos atrevimos a entrar al Mausoleo sagrado. Desde afuera se reconocían esos pisos tantas veces recorridos, las decoraciones del mármol eran tan peculiares que un simple vistazo bastó para recordarlas.

El Edificio Parque está ubicado en el mero centro del Puerto de Veracruz, frente al Parque Zamora. Es un edificio antiguo de 5 pisos, que en su momento fue de los edificios más modernos, vaya, hasta tiene elevador. Desde 1987 sólo había entrado una vez; una ocasión en que fui con Alfredo y me hice la valiente: no pasaba nada. En aquella ocasión fue difícil mantener la compostura pero lo logré. Anoche, no.

En ese edificio pasé gran parte de mi infancia. El departamento 202 nos acogió por mucho tiempo a mi Tata, mi Nanita, mis tíos y Willito, y a mi mamá y a mí. Recuerdo tantas anécdotas, como cuando casi nos cae encima un ventilador de techo (de metal, nada que ver con los Made in China de hoy), cuando veía la tele con mi Nana y me sentía feliz de compartir una Coca-Cola -en envase de vidrio- con ella, hasta que se la acababa y vaciaba las cenizas de su Marlboro -en una ocasión no me avisó y me las tomé- o las mañanas de Carnaval, en las que los tambores me despertaban y me bastaba con salir al balcón para ver el desfile.

Ayer una puerta abierta del coche nos llevó a orillarnos: justo frente a la puerta del edificio. Hice que mi tía me acompañara. Después me remordió la conciencia por haberla hecho remover tantos recuerdos; finalmente fue en ese lugar donde su madre murió en sus brazos. Los colores, los olores, todo sigue igual. Es uno de esos lugares mágicos que representan sentimientos tan encontrados como la tristeza y melancolía, pero que a la vez nos hacen sentirnos felices de ser lo que somos y hemos logrado.

Extraño esos tiempos en los que mi mayor preocupación era pelear con Willito y limpiar mi casa de las Barbies, a veces, hasta podía lograr las dos al mismo tiempo.

Últimas tendencias en filosofía infantil

Convivir con niños constituye una inmensurable fuente para desarrollar la sabiduría:

Niña líder: ¿Nos tomas una foto?
Madre aburrida: Por supuesto, a ver, pónganse todos juntos. De la mano... no, niño, no hagas esas señas.
Niña líder: Bueno, ahora todos tenemos que gritar...
Madre aburrida: Whisky?
Niña líder: No (dudosa).
Madre aburrida: Cheese?
Niña líder: No (exasperada).
Madre aburrida: Tons?
Niña líder: Pipí. A la de tres, todos gritamos pipí.
Todos: ¡¡¡Pipííííííí!!!!

...y fue una buena foto.

Ciudad que cura

Casi nada como el DF. El solo hecho de llegar y ver de nuevo esas construcciones viejas, los azulejos, los taxis ecológicos y sus habitantes, se convierten en la cura ideal.

• Lo que más me gusta: la ontaminaión visual (dejo ese detalle para recordar que la letra C no sirve bien en este teclado). Todos los espectaculares, inflables, vallas y demás medio válido -o no- constituyen un jardín mágico para todo amante de la publicidad. Hasta el momento, mi campaña favorita es la de Librería Gandhi, prometo tomar alguna foto para subirla.
• Lo que no me gusta, pues obviamente es el tráfico, pero como haciendo lo que menos me gusta, logro ver lo que más me gusta, pues entonces, y por tanto, la ciudad sigue siendo una chingonería.

Viva mi D-Fecito, y chin chin el que se atreva a diferir.

De la Uni

-En serio, ¿de la Uni no ves a nadie?- me preguntó Génova.
-No- tuve que responder tristemente.

A la que más veo es a Hilda- la ví hace como 2 meses, y antier me mandó a volar la ida al café porque tiene mucho trabajo.
A Laura sólo la veo cuando Alicia viene de Nueva York.
De mi amiga de toda la carrera, Donna no sé nada- se casa en octubre, me escribió un correo y hasta la fecha no le he contestado. Lulú también se casa.
Marisa es una feliz mamá, Nayieli va a serlo- más de 3 años sin verlas.
Los amigos de borracheras (oohh buenos y lejanos tiempos) César y Raúl, siguen solteros y panzones.
Adriana e Yves se casaron. Víctor ya hasta es papá (panzón también).
Mónica me ha llamado dos veces: para confirmar que estoy embarazada, y para confirmar que estoy separada (je, je, las personas no cambian).

7 años ya de que salimos. Cada quién siguió su vida. Tantos buenos recuerdos que me atacan justo al fin de semestre, cuando veo a mis alumnos comenzar a despedirse, a llorar, a enmendar los golpes y las separaciones.

Cuando entré a la Uni, pensé que ya no haría más amigos, afortunadamente para mí, me equivoqué a lo grande. Fue una buena época.

Epílogo

... y terminé la tesis. Por increíble que [me] parezca, terminé esa cosa que me ha dejado tanto aprendizaje. Por momentos sentí que no sabía nada de investigación, y me apenó ver que mis alumnos saben más de ella que yo.

Con este proyecto llegué a sentirme como el niño al que, para que aprenda a nadar, lo avientan a la alberca: -"Ya aprenderá, dicen los abuelos".

Y así aprendí -aún me falta mucho- a investigar. Aprendí sobre los medios publicitarios alternativos en Veracruz; aprendí sobre la ceguera de algunos de los gerentes de los medios; aprendí sobre la falta de especialistas en el área de la Publicidad en Veracruz y la falta de formalidad y profesionalismo en los procesos.

Aprendí a reconocer a dos ex compañeros de Maestría y trabajo a quienes quiero mucho, particularmente a una, con quien existía una vieja rencilla, que a causa de la desesperación "tesinal" se rompió. Reconocí a Ponchito y a Francisco, que fueron asesores, apoyadores y hasta acusadores alternos en todo momento. Reconocí a amigos que aunque lejos, siempre me preguntaron si seguía cuerda, sabiendo de antemano que no.

Al final de este arduo trabajo, me doy cuenta de que uno siempre aprende, a veces a la buena, como debería de ser, pero como que a la mala resulta más sabroso. Por ahora, todo este movimiento y trabajo, me han hecho recapacitar y revalorar mis planes a futuro: sí voy por el doctorado, pero no a cualquiera, me lanzo a la UNAM.

Gracias por estar.

PD. Falta el examen. Tod@s están invitados a la mega party en Veracruz ;)

Ojos fotográficos

Siempre, desde chavita, he pensado que la fotografía es maravillosa. Inclusive en alguna "creativa" etapa, pensé que sería bueno que a través de cirugía se insertara en los ojos un dispositivo fotográfico que con un solo parpadear, capturara la imagen. Nadie lo ha inventado hasta hoy... sería maravilloso.

Me obsesiona guardar los momentos, las etapas, lo bueno, lo raro; inclusive hasta he cargado conmigo la cámara todo el tiempo (menos mal que ya no tengo que cargar la profesional de no-sé-cuántos kilos). Sé que he perdido maravillosas tomas irrepetibles y ni hablar... ya se fueron.

Lo que es un hecho, es que el poder escribir en este espacio, me ha permitido tomar mis propias fotografías a través de palabras. Dice Alejandro Sanz (1996) en una canción:

Descubrí que cuando cantas, sólo estás dibujando con palabras

A mí me está gustando mucho fotografiar con letras lo que veo y siento. Comparto mi álbum.

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Nota del autor: No pido disculpas por citar a Alejandro Sanz, las pido por haberlo hecho hasta ahora. :P

Nada como una historia de amor

Él la ve venir; apresura el paso para alcanzarla.
Ella también lo ve, lamenta no estar presentable para el encuentro.
Platican, coquetean.
Él se tiene que ir. La abraza. Le pide un beso.
Ella exhala un coqueto y receloso -No-.
Él se conforma con murmurarle una palabra en inglés.
Ella la atesora en su mente, y emocionada, se va.

Llegando a casa, sigilosamente, ella busca en el diccionario el significado de la palabra, pero ¡oh! demasiado tarde: la olvidó.
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Moraleja: Tienes que aprender inglés, nunca sabes cuándo te será verdaderamente útil.

Le dices mi alma y quiere casa aparte- RBM

A veces siento que quiero al Mushu.

Mushu es el perro de mi madre, animalejo con el que tengo que co habitar en una paz fingida.

A Mushu le fascina que lo acaricien y mimen, el problema es que a mí no me gusta ni que se me acerque, por lo que tiendo a espantarlo con tonos de voz "ligeramente" agresivos. Es así como la relación entre él y yo es simplemente cordial: ni lo pateo, ni me comparte sus gordas garrapatas.

El problema surge cuando por aburrimiento, ocio o lástima me atrevo a tocarlo; él se alborota y entonces exige más caricias, más cariño, más amor, al grado de hacerme sentir acosada -y entonces la violencia doméstica tiene que resurgir-.

Hoy jueves a las 9 de la mañana, me doy cuenta de por qué lo odio: en ocasiones soy como él.

Más de Star Wars

Lo sé: no soy la primera que escribe sobre este tema, de hecho, tal vez sea la última persona que lo hace, pero tiene 8 horas que ví la película, y sigo consternada. Advertencia: -que mi estimado Rafael nunca hizo en su post del mismo tema- si no has visto la película, no lo leas, puedes enterarte del final (todo termina en una aldea Ewok...).

A mi juicio, el Episodio III tiene grandes aciertos y errores; conforme me voy acordando:
ACIERTO: La gran secuencia inicial, oohhh, vivan los efectos especiales, se sacan un 10 con la parte de las naves, algo que no habíamos podido ver, por lo menos no ASÍ.
ERROR: Nunca debieron hacer a R2 tan independiente, ¿cómo es posible que se baje solitito de la nave, y en el futuro (o sea, episodios 4,5 y 6)lo tienen que bajar con grúas, o de plano lo bajan otros individuos? No... además, eso de que ya también pelea, como que no me convenció... y ni qué decir del Chewbacca en 3D, hasta ojo verde le pusieron.
ERROR: A C3PO lo pusieron de nana de Padme toda la película... pudieron haberlo explotado más.
ACIERTO: Hayden Christensen es un muñecote y aunque la crítica lo ha destrozado, a mí me convenció bastante bien; yo sí compro el muñeco -si es inflable, mejor jejeje.
ACIERTO: Ewan McGregor: otro muñeco que hasta esta película, realmente pude vincular con el Ben Kenobi del capítulo IV. Bueno, eso sí, sigo prefiriendo al Ewan McGregor de Trainspotting.
ERROR: ¿Por qué pusieron tan gacha a Padme? Lució más en la 2... no sé si era la intención de hacerla parecer más grande, o de plano es la demostración de mi teoría de que George Lucas es un MACHISTA que pretende expresar que las mujeres embarazadas son feas de a tiro... en fin, otro día entraré en la queja del porqué de tan pocos personajes femeninos en estas 6 películas (y mi trauma de tener que jugar con 2 monitas de Leia que incluía una vestida de cazarecompensas, mientras mis primos se daban vuelo con muuuchos muñecos), a riesgo de ser tachada de feminista.
ACIERTO: A final de cuentas, creo que muchos nos habíamos quedado con las ganas de saber qué hubiese sucedido si Luke hubiese accedido cuando Darth Vader le propuso lo que le propuso... ya lo supimos.
IMPOTENCIA: La escena de los niños, realmente me pareció cruel pero lo peor es que me parece tan real y cotidiana... y después, la traición de la que son víctimas los Jedis mientras peleaban, también.
GANAS DE LLORAR: El final... está muuuuy bueno, es el empate entre este gran hueco que hay entre las dos épocas de Star Wars, también me convenció, aunque sigo teniendo algunas dudas.
GANAS DE REIR: Cuando mi hermana dijo: ¿¿Eran gemeloooooos??, ¿pero cómo?

MÁS GANAS DE LLORAR: Cuando salga el DVD con las 6 películas (versión de aniversario, remasterización, o alguna jalada por el estilo) y me dé cuenta de que tengo que comprar toditas, lo siento, está dentro de mi escala de necesidades básicas de supervivencia.

Ni hablar, me gustó la película, realmente es mucho mejor que las otras dos, aunque no mejor que las 3 iniciales... a ver qué opinan.

Dejos de locura 2

- ¿Vas a ir de vacaciones a México?
- Sí, lo necesito para rescatar la poca cordura que me queda...
- ¿De verdad crees que te queda algo?
...

Dejos de locura 1

Ni modo. Estabas destinada a convertirte en una calcomanía en mi chancla.

El vals que me toquen

En México no hay nada parecido a una celebración de XV años:
los globos, el pastel de 3 pisos, los invitados y por supuesto, la quinceañera.
Muy a pesar de todo esto, hay alguien muy importante que se encarga de realzar la celebración: el Chambelán.

El Chambelán es el héroe sin corona de la fiesta y aquí va mi justificación:
- En primer lugar, no es el primer valiente al que la quinceañera consideró, muy probablemente (hasta lo he comprobado estadísticamente) es el último caballero en el que la princesa soñó, pero el único que aceptó el reto de ser el acompañante y bailarín oficial.
- Aprenderse un vals no debe ser tarea fácil, mucho menos para un adolescente que por momentos, tiene que elegir entre la disyuntiva de ser un bailarín del Bolshoi o un chico Ragazzi -bueno, en realidad no hay disyuntiva, en cualquiera hay que hacerla de afeminado, la diferencia son las mallas.
- "Cuando bailen, deben sonreir" ¿cómo olvidar las palabras del coreógrafo?, ¿cómo omitir esa recomendación? Claro, para la quinceañera es fácil, ella es el centro de atención, las miradas se centran en su persona... mientas el Chambelán, tiene que disimular con muchos trabajos, el 1, 2, 3 que lleva en la mente.
- Por último, y tal vez esto sea lo más grave, es que al pobre muchacho, se le PIDE cargar a la damisela. Nadie ha pensado la complicación que es intentar cargar a una chica que, de una manera u otra, hará poses sugestivas -para un adolescente hasta una mujer de pie está en pose sugestiva-. ¿Cómo cargarla cuando enfrente tienes la mirada de su padre, tíos, primos, hermanos y hasta vecinos? ¿Cómo omitir un error de "toque" entre prisas e intimidaciones reprobatorias?

A todo esto, hay que agregar que actualmente está de moda que no sólo haya un vals, sino que bailen hasta un "Like a Virgin" (?) o inclusive un RBD, dependiendo de los gustos musicales de la celebrada y el chavo gay a cargo de la coreografía. La caracterización del valiente será acorde también al tema. Es por todo esto que hoy, reconozco la labor y esfuerzo del Changolán, digo Chambelán, haciendo énfasis en los esfuerzos y el empeño que él (o ellos) pone para sacar a flote la fiesta y propongo la institucionalización y sindicalización de esta importante labor de nuestros jóvenes mexicanos.

PD- Y todo para que al final de la fiesta, la canija quinceañera se vaya con el galán de su vida, dejando a nuestro pobre héroe desconsolado.

Va dedicado al Chambelán que todos llevamos dentro.

Y heme aquí...

¿Qué es lo que debe inspirar en la vida?

¿Acaso el odio que se puede sentir en la confluencia de miedos y frustraciones?, ¿acaso el odio que yo misma he provocado que ellos sientan hacia mí?
¿Será el amor que siento por ellas?, ¿podría ser el amor que hace mucho dejé ir y que hoy no me deja dormir?
¿O tal vez el coraje contra la CFE y sus pinches tranzas?
¿Deberían ser las carcajadas provocadas por Alf y Sexy a media mañana oscilando al ritmo de la salsa en la oficina?, ¿ o de plano el miedo de formar parte de los "cambios" y rotaciones de personal de este semestre?

No sé qué deba ser mi inspiración.

Temas sobran,
y heme aquí...

Otro...

Vaya, este sí es un señorazo... e insisto, todo lo malo siempre deja algo bueno:

.

http://www.jornada.unam.mx/2005/jun05/050615/a08n1esp.php

Foxazos

Esto es algo de lo más gracioso que he encontrado en un blog. Me he reído mucho, a carcajadas inclusive... he recordado y pensado.

Hoy, voy en la segunda etapa: la preocupación.

Saludos.

Foxazos

PD. ¿Viva Chente el Presidente?

LFC

¿Cómo no postear algo sobre Los Fabulosos Cadillacs?

Gracias a tí los conocí. Un día, después de mucho tiempo de relación y del mismo monto de amor hacia tí, simplemente me dijiste: -¿Haz escuchado Calaveras y diablitos de Los Fabulosos? Yo lo había hecho, pero nunca realmente me habían llamado la atención.

En ese momento te tomaste la molestia de poner el cd para mí. Vicentico entonaba:

No quiero morir sin antes haber amado,
pero tampoco quiero morir de amor
calaveras y diablitos
invaden mi corazón.

Y así, con esa calma, esa pasividad que siempre te caracterizó, esa crueldad, hiciste lo que nunca antes alguien había hecho: rompiste mi corazón con un bello y armonioso fondo musical.

Hoy, ya escucho a los Fabulosos Cadillacs (grupazo que nunca debió desaparecer); siempre que escucho la canción en cuestión, me acuerdo de tí, e insisto en nunca ser como tú: Yo sí quiero morir de amor.

Nuevo mes, nuevas adicciones

Junio llegó y con él, han llegado los peores calores que he sentido en mi vida. Nunca en Veracruz habíamos degustado los placeres del infierno en vivo y en directo a 46 y 47 grados de temperatura. Esto obliga a que los dichosos que contamos con aires acondicionados en las oficinas y hogares, nos neguemos rotundamente a poner un pie en el mundo exterior.

Aunado a esto, o más bien, derivado de esto, he descubierto que la red de nuevo puede ser entretenida para mí (ya eso de navegar a lo güey me tenía enferma); no sólo mis amigos tienen blogs, sino que he encontrado gente realmente pensante. Así, de persona en persona ha surgido esta nueva adicción. Me he entretenido hurgando entre los cuadernos, fotos y recuerdos ajenos a través de estos nuevos libros inmediatos. Quejas que me han hecho reir, penas que me han hecho llorar, es toda una riqueza lo que hay en este mundo de los blogs, además de algo maravilloso: la oportunidad de escribir en esos mismos cuadernos, dando al autor una sopia de su propio chocolate ;)

No me quiero dejar de maravillar ante las posibilidades que esta nueva forma de comunicación abre para todos nosotros. Cuando pienso en las dimensiones de todo esto, no puedo dejar de pensar en mi Tata, sé que él se hubiese fascinado con todo esto que nos está tocando vivir.

Sagacidades...

Mi teoría es que mientras más breve sea tu post, más personas pondrán comentarios...

Va la prueba.

Me gustas más de lejos

Hoy te volví a ver, una de esas casualidades causales;
y me dí cuenta de que me sigues gustando,
pero te prefiero lejos.

Ellas y Zara

La llegada de la tienda Zara a Veracruz, realmente fue en su momento, un verdadero acontecimiento. Quién iba a pensar que una tienda prestigiosa, de ropa tan exclusiva y a la última moda de las pasarelas internacionales se establecería en Veracruz. Las mujeres de la localidad se precipitaron a ver la ropa de tan prestigiada marca, cuyos precios inclusive, aparecen en las etiquetas con las banderas y monedas de diversos países (aunque hayan sido maquiladas en la India con pagas deplorables a la mano de obra; eso es otro cuento).

Estar en el local en sí, aunque no se compre nada, constituye otra forma de ver, y ser visto (como citaba cierto medio jarocho hace algunos años). Mujer que no ha sido vista en Zara, simplemente, no existe.

Derivado de ello, hoy existe una nueva modalidad en mi entorno para ser vista, existir y pertenecer. Cambiar las bolsas, morrales, mochilas o demás objetos que tienen la misma utilidad, por bolsas de Zara. Para quien las conoce, esto puede resultar sorprendente. Pero sí, efectivamente, son bolsas de papel color azul tenue, y en ambas caras se lee en letras doradas: ZARA.

El estatus que este pedazo de papel y letras de oro imprimen a la orgullosa portadora, es indescriptible. Ella, camina entre nubes con su bolsita en la mano -aquí vale la pena acotar que mientras más grande sea ésta, mucho mayor será la autoconfianza de la portadora-, sabiendo que en la mano carga la más importante credencial de entrada al Olimpo; sabiendo que los reflectores apuntan hacia su persona; teniendo la certeza y esperanza de que las demás mujeres la envidien, de que los hombres la admiren; denotando ante sí misma y los demás, la exquisitez de poder comprar en Zara...

... aún a sabiendas de que los $99.90 de aquella blusita roja, resultaron una buena inversión. Bueno, sólo hasta que la bolsa se rompa.

19 de mayo, 2003

Hoy me tomo unos minutos para celebrar. Hace 2 años naciste Aitana; un lunes 19 de mayo a las 7:26 llegaste a nuestras vidas. La noche había sido pesada, pues las contracciones llegaron a doler tanto que ya no eran graciosas. Toda la familia estaba aquí, pues habían venido a celebrar los 15 años de Fernanda.

No puedo mentir, me dio mucho miedo cuando me metieron al quirófano. Era como en las películas: todo muy limpio, luces en el techo que avanzaban, enfermeras cuyas caras no recuerdo y los doctores. Un simpático anestesista me explicaba todo lo que pasaba, la anestesia en la columna, el calorcito, el adormecimiento... y dejé de tener sensibilidad. El mismo anestesista me iba narrando todo, yo sólo sentía jalones. Por momentos, me sentí como Bart y Lisa preguntando a Homero: ¿Ya?, ¿ya llegamos a parque Krusty?, ¿ya llegamos?... ¿ya Doctor?

De pronto, escuché sonidos raros, no era tu llanto, eras tú anunciando que ya estabas aquí. Ahí comenzaron las prisas y yo a llorar. Lo más extraño es que sólo me dejaron verte dos, SÍ, dos injustos segundos y te llevaron a limpiarte. A pesar de ese poco tiempo, pude apreciar tus ojos, aquellos ojos que durante todo mi embarazo recé porque fueran azules como los de tu primita María Isabel; aquellos que cuando descubrí que eran cafés como los míos, comencé a adorar.

Ahí fue cuando comenzaste a llorar, tus abuelitos dicen que los chillidos se escuchaban hasta afuera del quirófano. Hasta la fecha, nadie se ha preocupado por que no tengas los pulmones bien desarrollados. Yo, me quedé padeciendo las consecuencias de la anestesia, y me llevaron al cuarto. Aún recuerdo la cara de mi madre cuando me vió, la misma cara que supongo tendré yo cuando tú seas mamá.

¡Ah! Algo mágico sucedió. Cuando las enfermeras te llevaban a los cuneros ibas llorando, pero la metiche de la tía Fernanda interceptó a la pobre enfermera y te comenzó a hablar: tú, te quedaste callada y la observaste. Así, aún dentro de la incubadora a la que te metieron unos minutos, cuando tía Fernanda te hablaba, tú simplemente guardabas silencio y la observabas. Desde entonces creo que esa relación apache tan especial que tienen durará para siempre.

Hoy, no puedo creer que ya tengas dos años, que me contestes "Sí mamá" cuando te digo algo (aunque no obedezcas), que ya te sepas las vocales y algunos números, que veas la tele con la pierna cruzada y que seas la niña más golpeadora de tu salón con un récord de 4 niños violentados en el mismo día... hoy sólo sé que eres mi eje, el sentido de mi vida.

Que tengas un feliz cumpleaños número 2.

Sobre el mal gusto...

A partir de hoy dejé de contar cuántas veces he escuchado el famoso: -Enna, ¿estás engordandoooo?

Resulta curioso cómo mi reacción ante este tipo de comentarios ha madurado al mismo ritmo que mi obstinada reticencia a guardar silencio ante los emisores de comentarios tan sagaces como éste. Hace algunos ayeres -que ya suenan a años luz - el comentario me resultaba un tanto impersonal, y es que en realidad no lo recibía muy frecuentemente.

Todo fue paz y felicidad con el mundo, hasta que la vida me permitió hacer real el milagro de la vida: Aitana crecía y los comentarios eran más frecuentes: "Ahora sí que está creciendo ese bebé", "Vaya, hasta que te veo más rellenita", muchísimos "Hola gordis" y un inolvidable: "Uy, ahora sí va a estar difícil que regreses a lo que eras". Naturalmente a la defensiva, me apropié de una amable contestación: "YO, por lo menos tengo pretexto" hasta que fui reprendida por agresiva -culpa de las hormonas-...

Así el panorama, el punto es que no entiendo la finalidad de este tipo de comentarios; sea la intencionalidad que sea, en realidad no aportan mucho al gordito (@) en cuestión. Declaraciones como : "Nel, qué weba hacer ejercicio", "Sobre las dietas: ¡ni loco como atún!" o "Ni modo, ya me resigné a ser una gordita feliz", me siguen llevando a la misma conclusión: somos como somos, ya sea consecuencia de los ritmos de vida, la glotonería o la misma genética.

Lo más curioso de todo este asunto, es que las personas que tienden a hacer estas observaciones, son las que más padecen de sobrepeso, es decir, están más rellenitos que la infeliz víctima del ataque.

Conclusión [tipo programa de Cristina]: si eres de los que lo hace, don't do it, a menos que la intención sea joderle el día al prójimo. Si lo es, felicidades, habrás logrado tu cometido.

Trascendencia Post Mortem

¿Quién lo hubiese imaginado? Un día, hace no mucho tiempo, fueron gestados; crecieron y nacieron del vientre de sus madres. Jugaron, corrieron, anduvieron como cualquier otro ser humano.

De pronto, algo sucedió en los engranajes: sus mentes perdieron la lucidez, enloquecieron y se sumergieron en sus propias realidades. Vagaron por las calles, fueron mirados con rechazo y desdén, humillados y vejados, mas nunca dejados.

Los que una vez fueron entes solitarios, hoy son tocados, explorados y analizados. Hoy sí pertenecen. Hoy también educan. Hoy, inclusive valen mucho más que cuando vivían. Sus almas y mentes ya no están, pero permanece lo importante: sus cuerpos.

Para ellos, la vida significa rechazo; la muerte, trascendencia eterna, aún cuando esto signifique convertirse en simples materiales didácticos.

ELGB.

[Nota amable para el lector: la reciente morbidez de mis escritos no es injustificada. Surge a raíz de mi acercamiento a la creación de una licenciatura de Médico Cirujano y del conocer los procesos y requisitos de un anfiteatro. Tal vez se deriva también de mi fácil impresionabilidad y mi recién adquirido temor/pavor a la muerte, que espero suplantar pronto con alguna nueva fobia menos evidente. Salud.]

Pausa.

Extraño escribir en mi blog. Ayer fui al Seguro y estuve ahí cuatro horas. Tengo material de sobra...

Sin embargo, no lo haré. Es un compromiso terminar mi tesis para junio. Mi blog estará abandonado por un tiempo.

Espero no sea por mucho.

Sirenna

¡Gracias Ángel!

Ciclo de la vida.

"Los seres vivos nacen, crecen, se reproducen y mueren".

¡Qué ironía! Ya puedo morir tranquila...

Día Internacional de la Mujer

El día de hoy, me he sorprendido por recibir felicitaciones, correos, abrazos y hasta pastel.

Celebro ser mujer; celebro a cada una de las mujeres que conozco; celebro a mi madre, a mi hermana, a Macaria y a mi hija. Celebro también a esas heroínas silenciosas que siendo madres, hijas, esposas, cuerdas o locas luchan día a día por salir adelante...

Va por todas ellas [nosotras], un día más.

Anexo algo que no es para celebrar, aunque sí para reflexionar.
http://www.mujeresdejuarez.org/

El diario de Camila (o cómo la conocí y desconocí)

Día 1. Lunes.
Hoy te ví por primera vez. Dormías tan plácidamente que te envidié. Y es que dormir en una situación así, con tantos autos y camiones, transeúntes y bichos circulando tan cerca, no es muy común. Tu posición tampoco era idónea para un descanso tan merecido como el que parecías tener: estabas en un camellón inclinado, con la cabeza hacia abajo y el cuerpo hacia arriba, por un momento creí verte sonreír. Yo seguí circulando, y en mi retrovisor pude ver en tu cuerpo signos de una reciente maternidad [Mi cuerpo valiente parió a su pariente]. Me alegro por tí; sigo mi camino.

Día 2. Martes.
Qué triste inicio de una relación, hoy me doy cuenta de que en realidad no dormías. Sigues ahí, en la misma posición, con el mismo rostro apacible de ayer. Ya es de noche y aún no puedo dejar de pensar en tí.

Día 3. Miércoles.
Alguien se compadeció: por salud y por lástima un saco de cal fue regado sobre tu cuerpo. Ya no veo tu sonrisa ni tu cuerpo color miel. Sólo un montón de polvo blanco, que por momentos me parece azúcar, y lo que parecen restos de un saco de papel. Sigo pensando en tí y en lo que eres, te llamaré Camila.

Día 4. Jueves.
No puedo creer que sigas ahí. Eres una pirámide de polvo blanco en un camellón ¿alguien más aparte de mí lo notará? Al pasar cerca, el morbo me obliga a mirar: un muslo se asoma entre la blancura, el cabello color miel sigue ahí. TÚ sigues ahí... los autos, camiones, transeúntes y bichos siguen su camino.

Día 5. Viernes.
Pobre Camila. Al doblar en la Avenida, pienso si seguirás ahí, mi ser optimista por naturaleza espera que no, pero ahí te veo; hoy más que nunca eres un mausoleo dedicado a la rutina. Te has convertido en parte del paisaje. La suerte del color rojo del semáforo me detiene a unos metros de tí. Me da miedo acercarme demasiado, prefiero detenerme a ver cómo un naval, con su uniforme blanco irónicamente parecido al que ahora tú vistes, te observa con desdén, no repara en tu no-existencia, prefiere aguantar la respiración y seguir con su camino. La luz cambia a verde. Yo huyo, aunque no puedo evitar voltear a verte por el retrovisor. El muslo tiene puntos negros, tu cabello color miel ya no es tuyo, los bichos ya no siguen su camino.

Anexo.

Creo que no será sólo un día para odiar, lo dejaré en una simple "etapa".

Un día para odiar.

Desde anoche, ese era el destino de este día.

Ayer, después de una concienzuda y larga -pero trágica- charla con mi amigo Román, decidí que hoy odiaría, que maldeciría todo aquello que me hizo daño y que hoy no sé curar. Decidí que odiaría a aquellas personas que me han lastimado y que hoy fingen que nada sucedió. A quienes responden con una sonrisa sarcástica y burlona ante mis preocupaciones y miedos.

Nunca lo había hecho, nunca había pensado en dedicar un día al odio, sentimiento que ahora comprendo, ha sido víctima de prejuicios generados por la ignorancia. En realidad, el odio no es malo ni malintencionado, mucho menos malsano. Hoy he aprendido que es algo sumamente necesario. Odio, odio, odio... sólo por hoy.

Instrucciones para salvar el odio eternamente

De: Ismael -Whatever-

Si ella se va no la perdones.
Si te deja cultiva bien tu odio.
Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.
Si te deja no digas adiós
o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.
No repases vuestras fotos
y, mirándole a los ojos,
regálale eterno tu odio.

Si ella se va no trates nunca de entenderla.
Maldice sus pasos.
Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol,
que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas ella, es la asesina.

Porque cuando ella se va
alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras,
dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,
y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

La deseada inspiración.

Hace casi un mes no escribo. Hoy, por fin llegó la inspiración cuando ví tus grandes ojos oscuros, resaltando entre la luz multicolor emitida por la tv. Con unas cuantas palmaditas mías, esos ojos de avellana comenzaban a cerrarse, aunque tu voluntad insistiera en que no lo hicieran. Tu necesidad de no dormir con tal de seguir conociendo el mundo me enternece y me hace añorar todo eso que perdemos cuando comenzamos a crecer.

Siempre pensé que el príncipe azul existía -no es mi culpa, rezagos culturales que afortunadamente ya no te tocarán-, Oliva tenía a Popeye, Mimí al Mickey (aunque medio jotón), Candy tenía a Anthony... y a Terry... y a Albert por si las dudas, la Barbie siempre encontraba al Ken y todos eran felices para siempre. Mi experiencia por la vida me ha enseñado que esto no es precisamente cierto, aunque tampoco del todo falso. El amor verdadero se conoce desde el momento en que se escuchan los latidos acelerados de un bebé en el vientre de su madre. Cuando te ví y escuché en aquel sufrido ultrasonido, supe que eso era lo que yo había esperado; aún hoy, cuando te abrazo en las noches, sé que lo sigo disfrutando.

Y a pesar del cansancio, de las desmañadas (debo admitir que dormir hasta tarde es lo único que extraño de mi vida sin tí), de las indecisiones ante tus recién adquiridos berrinches, y los corajes/risas a medias ante tus pellizcos a todo ser vivo (o no) que se te ponga enfrente, sé que el amor verdadero está aquí.

Cierro con algo de Andrea Echeverri que me gustó mucho desde la primera vez que escuché:

Tú me has dado el soplo de la creación
Eres energía, luz del sol
Tú me has deletreado la palabra amor:

A
eme
o
ere
ce
i
te
o